¡CÁCAROOO, YA LLEGUÉ!

¡SE CAYÓ EL SISTEMA! (Pero lo volvimos a levantar)

Un error en la redirección de la nueva entrada no permitió la publicación de la misma, pero aquí les va de nuevo. Ofrecemos una disculpa y agradecemos su preferencia, pidan una bolsa de charritos (de 2 varos) en la esquina a mi nombre, ahí se las paso a pagar cuando pueda. Gracias.

"Enigüey"

¡CÁCAROOO, YA LLEGUÉ!

BOLETÍN DE LA REPÚBLICA LIBERTAD
AÑO 2 NUMERO VII
JULIO

Ciudadanos libres de esta república virtual:

Para el cincuenta por ciento de la gente común y corriente, Julio es un mes esperado por algo que el otro cincuenta por ciento restantes no tiene: vacaciones. Sí, conciudadanos, vacaciones es una palabra que los estudiantes de este país y del mundo les suena como si entrara a la gloria directa sin pasar por el purgatorio, mientras que para los que chambeamos por la chuleta, pos nomás nos quedamos como el chinito, mirando. Por eso, en este resumen mensual, les voy a hablar de algo que ha estas alturas, por vacaciones, ya debe haber saturado sus correos electrónicos…

ROMPIENDO LAS CADENAS VIRTUALES.

Este es para Celso,
que vive en su computadora.

Resulta que en este mes, chorro cientos mil jóvenes estudiantes de todas las edades, saldrán a sus merecidas vacaciones porque el gremio de maestros de nuestro país y nuestro estado, ya tiene jaqueca de tanto darle a la tabla del 2, a la solución del seno y el coseno, y demás temas escolares. Pero en este momento, ambos estarán contando los días para el retorno, y con ello, el gusto por la enseñanza y el aprendizaje (ajá). Por eso, el sistema educativo ha tenido, para su bien y propio mal, que amoldarse para no quedar rezagados en cuanto al avance de su didáctica. Para ello se valen de las herramientas tecnológicas a su alcance: aulas interactivas (es mejor el plumón gis que la tiza blanca, ya que no mancha la ropa), la computadora y por supuesto, el proyector de cañon para la laptop. Este armatoste fruto de la unión de la televisión, el teléfono y la máquina de escribir, nos permite estar a la vanguardia de la tecnología; en torno a ella hasta existe una división social: no vales lo mismo si tienes una laptop a que tengas una de gabinete, o que tengas una HP a una Dell. Ya ven, nadie esta conforme con ser normal. La gran mayoría de ellas ya vienen lista y programadas para ejercer un programa mundial: el Internet.

Este sistema integral de comunicación, por fibra óptica o satelital, permite facilitarnos la vida. Es posible realizar la comunicación entre dos personas desde dos puntos lejanos del mundo: Canadá con Japón, Brasil con Rusia, Pustunich con Bacabchén, etc. Sirve para que las empresas, por medio de programas, puedan tener un control de toda su producción o bien de sus bodegas; o para que alguien pueda tener el control total de cuantos gramos de pollo deshebrado son necesarios para producir cien panuchos preparados (si los hay, ¿eh?). Y para los chamacos estudiantes, existen en esta red informática miles de lugares virtuales para ayudarlos en sus tareas. Sin embargo, hay un porcentaje de jóvenes que además de utilizar la máquina para la escuela, y el servicio de Internet para consulta, se valen de estos elementos para platicar con amigos y demás cosas que cualquier joven hace (incluyendo, chale, la pornografía). Así pues, dentro de la serie de correos que se envían y reenvían están las famosísimas cadenas virtuales. Esas que se incrementan, según las estadísticas, un 300 por ciento por el período inactivo de la escuela (eso dice el TRIBUNA, y si lo dicen ellos, les creo).

¿Cuál es objetivo de escribir sobre estas cadenas? Porque después de una acalorada discusión en una reunión con cuates, nos dimos cuenta que la gran mayoría de ellas son PURA BASURA, y que es un mal que debieran erradicar del Internet. Estoy (y estamos) conciente que de una media de 100 correos electrónicos que recibes a la semana, al menos 75 son cadenas, 10 son de publicidad, 5 son de gente que quieres que votes en SEX SI O SEX NO y los 10 restantes son los que te interesan, entre los que se encuentran los avisos de los boletines de la República Libertad. Si reciben más correos por semana pues ahí le echan los números. Pero eso no es todo, porque hay de cadenas a cadenas:

1) Cadenas Religiosas: de esas 75 cadenas semanales, 30 tienen como objetivo que te conviertas a alguna religión, te unas a la devoción de un santo o virgen, que le reces a algún ángel de la corte celestial. De no hacerlo, te viene la maldición del chamuco, y puede ser que no entres al reino de los cielos. Fue hecha en algún país con influencia religiosa, como Portugal o Francia, acompañada por una imagen y son mesiánicos, es decir, casi predicen el fin del mundo. Como dato, no salió del Vaticano, pero lo manda angeldedios@puertalcielo.com

2) Cadenas Esotéricas: 15 de las cadenas te predicen el pasado, el presente y el futuro. Presenta a veces imágenes del tarot, o algún santo apócrifo, no religioso, o bien a la Santa Muerte. Con esta cadena atraerás al ser amado, a la mujer de tus sueños, tendrás dinero, poder, y muchos bienes. Solo tienes que enviarlo a 200 de tus mejores amigos para que entonces la buena vibra te haga realidad tus sueños. Si no lo envías, tu piel se ennegrecerá, como le pasó al presidente del Congo, que nació negro y seguirá negro. Este lo manda cucuruchodelasuerte@tumishanti.net

3) Cadenas de amigos: con el buen augurio de las hadas protectoras, los duendes de la suerte y el mago de la vida, todos pertenecientes a la religión celta, estas 15 cadenas servirán para que te des cuenta de cuantos amigos tienes. Las instrucciones dicen que tienes que mirar fijamente el dibujo que te presentan, ver cuadros vivientes, leer una carta de más de 2,000 caracteres, y que al final, debes reenviarlo a tus amigos y de paso, a ti mismo. De no hacerlo, simplemente no tienes amigos. Luego, tu celular sonará misteriosamente, y si oprimes la tecla F6 saldrá el nombre del amigo que más te quiere. Después de trescientos reenvios te llega por medio de pitufoamigo@gargamel.wiica.org

4) Cadenas de Superación Personal: porque no hay que ser un ser humano cualquier, estas 10 cadenas lograran que seas un ser humano excelente. Te las enviarán porque necesitas ver la luz al final del camino, con diez consejos que te ayudarán a ver tu vida mejor. Por lo mismo, las reenviarás a todos tus contactos para que sepan que eres un triunfador. Tu mismo lo puede hacer, no necesitas de nadie porque ya alcanzaste el nirvana cósmico, y para que seas mejor, te darán un número de cuenta donde depositar los 10,000 pesos que te piden para que te conviertas en un ser superior. Sin lugar a dudas, te lo envió hijodecornejo@arribayadelante.yopuedotuno.com

5) Cadenas Chidas: son las 5 cadenas restantes que de verdad, si traen algo bueno. Por ejemplo, imágenes del Carnaval de Río de Janeiro, o fotos de La Piedad de Miguel Angel. Hay otras que te envían fotos cómicas o chistes, aunque no falta el que te manda los 10 videos más increíbles de animales comiéndose personas, o las 15 fotos de Pamela Anderson desnuda. Pero quitando los dos ejemplos anteriores, la verdad es que si hay algunas que se salvan. No por eso dejan de ser un estorbo, porque más de 20 atrofian tu computadora. Las recibes de cualquiera de tus contactos, ahí si que ni que.

Como pueden darse cuenta, hacer este boletín ha llevado su tiempo de investigación y estudio, por lo que ha estas alturas me deben de haber caído más de 30 maldiciones por no reenviar las cadenas, aunque no me ha hablado por mi teléfono alguna voz misteriosa, y tampoco me siento un ser superior, aunque mi autoestima es normal. Creo firmemente que la creación de estas cadenas es la búsqueda frenética de fé, de un apoyo misterioso para andar día con día por este mundo lleno de sorpresas. No le hagan, no hay una pócima mágica virtual que atraiga al amor platónico, nos aleje de vicios, nos diga que somos mejores, o que nos ayude en el trabajo. La fé, señores, esta en uno mismo, no en una máquina ni en un programa o sistema. Nos va mal en el trabajo porque tenemos flojera, nos seguimos chumando porque nos gusta la chela, la persona amada no esta a tu lado porque sus razones tendrá o darás, y si el programa de superación personal no funciona es porque estas deprimido. Es decir, en cualquiera de los casos, nada te arregla la cadena, pero podría arreglarlo el contacto personal, no el enter de la computadora.

Por si las dudas, si no envías un correo dando el link de este Boletín, te caerá la maldición de San Wichito de Saady, que a la letra dice: “quien no fomente la devoción a la Republica Libertad, el puchero le saldrá salado, su único amor será “La Pinocha” y correrá la misma suerte del Chavo del Ocho, que es un pobre perro frustrado”. Se lo envías a diez de tus contactos, mientras te tomas un “Te del Negro López”. Suerte.

Atte.
pirixbaby@pelaná.net


LA RECOMENDACIÓN DEL MES.

“Lo Mejor de España”. Artistas varios. Cd. Ahora que tengo un poco de tiempo por las tardes, me reencontré con un cd grabado, salido de una serie de LP´s que marco los finales de los 70´s y principios de los 80´s. “Lo Mejor de España” era una recopilación de los grandes éxitos de los artistas que paría la madre patria. Así, estos discos, la mayoría dobles, tenían en su haber a cantantes como Joan Manuel Serrat, Massiel, Mocedades, Sergio y Estíbaliz, María Dolores Pradera, Camilo Sesto, entre otros. Canciones como Cantares, Rosas en el mar, El Vendedor y Melancolía, llegaban a nuestros oídos con una maravillosa orquestación, dignas de una magnífica (y carísima) producción que no permitía fallas auditivas. Para los amantes de la música, estas canciones con el paso del tiempo se convirtieron en samplers o bases musicales para otras debido a la magnifica composición con que fueron creadas. Sin embargo, ninguna de las nombradas, más otro tanto de ellas, fueron superadas como grandes éxitos de la época. Dato adicional: Joan Manuel Serrat apareció en el segundo volumen de esta colección con una canción que me marcó de por vida: Le llamaban Manuel. Es una canción increíble, hecha para remover las fibras de cualquiera que se crea de acero. Ahí se las dejo de tarea.


XEXEK.
(BREVES DE AQUÍ Y DE ALLÁ)

La Frase del Mes: La llegada de la Sra, Secretaria General Nacional de los Maestros, Elba Esther Gordillo, fue un alucine. La Maestra, recibida con pompa y honor en nuestra ciudad y por nuestras autoridades, después de firmar un acuerdo con el Gober Hurtado en beneficio de la educación en el estado, salió con la frase del mes, que podría ser del Año: “…debemos eliminar el compadrazgo, evitar a los aviadores y a los dirigentes corruptos…” . Yo no más quiero saber cuantos años tiene la señora en el poder, y de esos, cuantas transas que han salido a luz en su gremio no han sido a calor de ella. Para rematar, habló hasta del estudio de la próstata. ¿¡QUE, QUE!?

Ya deben haber leído la carta de enojo que su servilleta les mandó, con motivo de la ola de violencia que se desató en nuestro estado con el asesinato de los judas carmelitas. Si no la tienen, manden un correo a su servidor y con muchísimo gusto se las haré llegar, y aunque no es cadena, se las pueden enviar a otros. Aquí, si no hablas, no te escuchan.¡Y TODAVÍA ANDO ENCABORONADO!
Terminaron las reuniones para el estudio de la gloriosa Reforma Energética. Ahora si, que Dios nos agarre confesados, porque el futuro de nuestro país y de nuestro recurso natural más preciado esta en manos de los políticos a los que les matamos el hambre, porque con nuestros impuestos reciben sus sueldos, y nosotros los escogimos. Por cierto, ¿les dije que según estudios, solo quedan entre 10 y 20 años de explotación petrolera? ¡AH, ¿VERDAD?!

Como estaba vaticinado, los realitys que programó TELSUR, ya comenzaron y hasta caguamazos iban a haber. Eso habla de una pésima organización, y como siempre, parece ser que el alcohol será el protagonista, de nuevo. Mayavisión esta haciendo lo mismo, pero el que gane donará una lana a alguna institución. ¡ASÍ, SÍ LE ENTRO!.

Que a la hermana de Portela Chaparro, el de la PROFECO, la agarraron con un kilo de marihuana. El titular se deslindo, aunque dijo que la quiere y la apoya. ¿El resultado? El carrufo y la bolsita no subirán de precio, mientras que las sabanitas si, porque son de exportación. ¡MAMA LUCHA PARTE LOS PRECIOS ALTOS!

La última y nos vamos: ¡Abrió sus puertas Walt Mart! Y la gente ni tarda ni perezosa fue dispuesta a comprar algo, lo que sea, pero a comprar. Por eso, el día de la inauguración se veía pasar a la gente con su bolsota del nuevo comercio, conteniendo, únicamente, un paquete de galletas de soda o una lata de atún. Me recordó el día de abrieron Sam´s: gente comprando pollos rostisados a las nueve de la noche y alguien que decía “huele a Mérida”. ¡MARE, CHITO, TUVO BUENO EL ABARROTE!


LA TRIVIA DEL MES
(Porque no les gustó el PKT Weekend, volvemos a nuestras habituales preguntas capciosas para conocimiento de todos. Solicitud concedida de un amable lector)

Resulta que en la ya destapada carrera electoral, todos los candidatos de todos los partidos están siendo protagonistas de cuanto evento les salga en el camino. Así, los vemos como padrinos de graduaciones, bautizos, XV años, bodas, etc. No más les falta velorios, pero ni lo mande Dios. Ahora, dígame por una bolsa de cueritos, ¿qué posible candidato dijo a cierta generación de estudiantes que no les pagaba el anillo, pero que les daba un lechón para la fiesta, aunque esta fuera de noche? Pista: tiene el alma azul.

Papá Pitufo
El Pato Purific
Calín Rosado Ruelas


P.D. Siguen abiertas las elecciones para conformar a los funcionarios que integrarán la República Libertad. Aunque hay propuestas, esperamos algunas más sensatas, porque el Guiri-Guiri está propuesto para CONACULTA. Díganos de nuevo a quien quiere primeramente como Secretario de Gobierno y sus razones. Esperamos sus propuestas a este blog o azgaroth74@hotmail.com

¡ATRÉVASE A RESPONDER!